La vérité sur 2020

Ne croyez pas tout ce que les médias vous disent… La Vérité est ailleurs…

Les Mayas avaient prédit la fin du Monde en 2012, sauf qu’ils ont fait leurs calculs sur le sol terreux de leur terrier et, lorsqu’il a plu pendant trois jours et deux nuits, une virgule a disparu de leur addition et a caché la vérité : la fin du Monde était pour 2020…
Une espèce animale en voie d’extinction a voulu se venger de la terrible menace que représente les Êtres Humains : Les pangolins… Ils ont élu un chef pour leur coup d’État, Maître Pangolin, et ont décidé de contaminer ces petits cons d’Humains.
Pendant ce temps, je buvais ma Pinte de Guinness à « The Admirals ».
Les Chinois sont tombés dans le panneau et, peu à peu, la vengeance à traverser les pays.
Sauf en Irlande.
Maître Pangolin a fait la Marche de la Libération lors de la Cérémonie des Échanges des Virus. Et a condamné les cons d’Humains a avoir l’air con tous les jours de leurs vies en portant un masque dégueulasse pour cacher leurs sales gueules.
Submergés par leur nombre de deux Pangolins, les Humains se sont lâchement exécutés en prêtant allégeance au Maître de tous. Et en faisant édifier une statue de la taille des Pyramides en hommage à Maître Pangolin. Tous les pays se sont rallié à sa cause.
Sauf l’Irlande.
Pendant ce temps, je buvais une autre Pinte de Guinness à « The Admirals ».
Mais lorsque les ennemis jurés de Maître Pangolin, Raptor Jesus et son terrible complot Reptilien, ont quitté l’Alpha du Centaure pour venir sur Terre, une terrible guerre a opposé les deux Seigneurs de la Terre. La population Humaine a paniqué, déclarant l’état d’urgence en confinant les gens dans leurs horribles demeures pendant des mois et des mois. Les pays se sont changés en prison géante.
Sauf l’Irlande.
Et, pendant ce temps, je buvais encore des Pintes de Guinness à « The Admirals ».
Les Hommes ont paniqué et ont essayé de lutter contre l’armée de Raptor Jesus et celle de Maître Pangolin, mais comme les Humains étaient obligé de porter un masque dégueulasse, ceux qui avaient des lunettes ne pouvaient pas y voir et les autres n’arrivaient plus à respirer.
Pendant ce temps, je buvais une nouvelle Pinte de Guinness à « The Admirals ».
Raptor Jesus a ramené ses amis du Crétacé et a recréé l’ère des dinosaures aux temps modernes. Pendant ce temps, Steven Spielberg en a profité pour tourner les « Jurassic World » pour ne pas utiliser d’effets spéciaux coûteux. Trop la flemme.
Les dinosaures ont fait peur à tout le monde, mais les gens étaient déjà enfermés chez eux à cause des Pangolins.
Sauf l’Irlande.
Pendant ce temps, je buvais mon autre Pinte de Guinness à « The Admirals ».
Le Monde est tombé dans le chaos, croulant sous le poids des masques usées et des lacs qui se sont changés en gel hydroalcoolique. Comme l’eau a commencé à disparaître petit à petit, les Humains ont bus les gels des mains pour survivre. Et ainsi, ils sont devenus ivres tous les jours pendant et après le confinement.
Sauf en Irlande, car les Irlandais sont tous tombés dans une marmite de Guinness lorsqu’ils étaient petits et sont donc tous vaccinés contre l’ivresse des gels hydroalcooliques.
Pendant ce temps, je buvais une Pinte de Guinness à « The Admirals ».
Comme mon bail à ma place du bar a était signé que pour six mois, le gérant m’a dit de partir pour prendre l’air et ensuite revenir. Mais dehors, c’était l’Apocalypse alors je suis retourné au Pub et j’ai signé un autre bail pour six mois.

Telles sont les règles du Pub :
– Bail de six mois au bar. Bail de cinq mois sur les banquettes. Bail de décuvage dans le grenier.
– Interdit aux Pangolins de moins de 10 ans.
– Raptors acceptés de 8h15 à 10h08.
– Interdit aux Gremlins après minuit.
– Interdiction de commander du Jack Daniel’s parce que personne ne boit cette merde, nom de Dieu !